L'amour, c'est éternel

       从三月到现在发生了太多的事，一直积压在我的心里。以前我是多么地想要倾诉，可之后才渐渐明白多数的人只是冷眼旁观。还有一部分人听到我过的不好时多么的欢呼雀跃。面对他们，我已经麻木了。既然这样，我还不如把事情就这样放在心里。对了，其实我还是有一个可爱忠实地倾诉对象的，就是我心爱的小熊。它永远都不会嫌我，它给了我太多的温暖和慰籍。

      最近好怕一个人独处，因为太安静会让我胡思乱想。我的内心渴望有人能真正明白我理解我，给我安慰给我支持给我希望。我不愿做个自怨自艾的怨妇，可从小我就爱哭，好像眼泪是我唯一的安全的发泄方式，其实我好讨厌自己哭的。真的好讨厌好讨厌。可眼泪总是不受控制，很没出息对不对？不过，我仍然认为自己是坚强的，因为每次哭过后，我还是会面对。

      现在愈发地意识到，好强的性格真的让我活得好辛苦。我不愿认输，不愿低头，争强好胜，我给自己定下了太多不是一下两下就能完成的目标。现在我开始改变。我变得平和了许多。一点一点学着享受满足，学着用更加宽容的心去看待人和事。所以有时候会突然发觉某个人其实很可爱。

      我的妹妹一雯，一个可爱漂亮的女孩子，和我一样一直在寻找真爱的傻女孩儿。我一直把她当作小孩子，可今天才发觉，只有她是真正懂我理解我的人。事情发生之后，她给我的慰籍让我真正感到温暖，很多事她并不知道的很多，可她总说一句话：姐，我相信你。在我的心里你一直都是美丽可爱的。恐怕没有人知道这句话对我是多么地重要。我的前男友是让我最痛彻心扉的人。 也许是因为年龄比我小的缘故，也是争强好胜，从不低头，我时常多么想他能够像个大哥哥一样宠爱我，明明知道我在耍性子为什么就不可以哄哄我，只要他哄我，我一定会快快的好起来。可他没有。 他要平等，他把他仍然固执高调的沉默和草草了事的转移话题当作是他对我最大限度的容忍和谦让。时过境迁，他仍然把所有的错都推在我的身上，依然埋怨我是始作俑者，完全不记得他对我造成的伤害，我从受害者之一变成了罪人。 官司的事让我寝食难安，他的焦虑愤怒一次次让我崩溃，警察是他叫的，我哭着求警察不要带走他，为了他的事奔走相告，可偏偏那么多不巧的事发生，他觉得我才是真正想让他有事的人，他觉得我所做的一切都是虚构的，他觉得我在欺骗他，他甚至怀疑我会以此作为随时要他有事的把柄，口口声声地说爱我，却从来没有信任过我，算了，我累了，我不做解释了，说再多也没有用了，我只想他以后过得好，我心中也一直希望他有天会给我最客观的评价，能够真正明白我一次次回去是因为心中忘不了他对我的好，是因为我想好好地被疼爱，不要沉默，不要冷战，不要逃避，只要他发自内心的疼爱，只要因为疼爱只为我牺牲的“公平”。爱我的人和我爱的人究竟什么时候才会出现呢？ 哎！无法逃避的问题。

        说了这么多，心情放松了许多，还有好多事要做的，复习雅思，准备移民材料，找工作。。。振作振作！我要振作！！！

        空间开了一段日子了，可一直没有上来写点什么，似乎对不起自己前些日子为开空间所折腾的那点儿时间。这个时候觉得特别的空，空到一遍又一遍看我的小房间里的所有摆设。想做点什么，可没有一样事物能提得起我的兴致。我似乎应该再活得积极一些。

        昨天晚上本来是应该去赴约的，可最后我还是决定不去了。因为我怕我不可能每次都那么幸运地“化险为夷”。虽然G一次又一次地发来短信，希望我改变主意，可我最终还是没有去。想起我的死党们常对我说的哪句话：一定要保护自己。嗯，一定要保护自己。曾经一直以为很多事永远都不会发生在自己身上，可最近两年来接二连三发生的事，我不得不开始意识到幼稚天真的时代应该过去了。 不过这样想想，我的心理年龄真的和生理年龄不成正比哦。呵呵。哎哟，完了完了写不下去了，刚才在YOUTUBE上看了几个搞笑游戏解说，严重干扰了刚才想写日志的情绪。明天再写咯。。